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一滴蜂密，比一加伦的胆汁，可以捉到更多的苍蝇！
温柔，友善的力量，永远胜过愤怒和暴力！
用争夺的方法，你永远无法得到满足。可是当你谦让的时候，你可以得到比你所期望的更多！
一个成大事的人，不能处处计较别人，消耗自己的时间去和人家争论。无谓的争论，对自己性情上不但有所损害，且会失去自己的自制力。一尽可能的情况下，不妨对人谦让一点。与其跟一只狗争路，不如让狗先走一步。如过让狗咬了一口，你即使把这只狗打死，也不能治好你的伤口！
恨永远无法止恨，但爱可以止恨！
你希望别人怎样对待你，你就该怎样去对带别人！
要别人对我们发生兴趣时，我们要先对别人发生兴趣！
一个不关心别人，对别人不感兴趣的人，他的生活必遭受重大的阻碍，困难，同时会替别人带来极大的损害，困扰，所有人类的失败，都是由于这些人而才发生的！
先激起对方某种迫切的需要，若能做到这一点就可左右逢源，否则到处碰壁！
别怕攻击你的人，堤防谄媚你的人！
凡你我所做的事，都起源于两种动机，那是性的冲动和能成为伟人的欲望！
任何一个愚蠢的人，都会批评人，斥责任何抱怨人--同时，也是绝大部分愚蠢的人才这样做的！
我不说任何人的不好， 而我所知道的每个人的好处！
当我们要应付一个人的时候，应该记住，我们不是应付理论的动物，而是在应付感情的动物！
1、望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了，只好在众目光中（试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引才怪呢）、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎！只找到8毛钱。
尴尬指数：★★☆
2、在局促的车厢中，一美眉身穿LOW CUT、牛仔裙，飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车，美眉一时没有防备，身体以9.8米/秒的横向加速度向后面倒下去，说时迟那时快，美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来，哦，原来今天早上忘了剃。。。
尴尬指数：★★★☆
3、公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼，莫非。。。呵呵。忽然旁边的大婶附耳道：“喂，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？”
尴尬指数：★★★☆
4、施施然地站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好！”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。“咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从X年X月X日起，本路线撤消XX站，如有不便之处，敬请原谅。
尴尬指数：★★☆
5、刚踏入社会的女教师很难的有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语，甜甜蜜蜜，女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是有很可爱，很会讨她欢心啊，一路谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生，“老师好，这么巧？”
尴尬指数：★★★☆
6、车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统——让坐，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”“哦，不用了。谢谢！”“不行，您怀孕了，站着不安全。”“。。。谁怀孕了！你这是什么意思！！”细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！
尴尬指数：★★★
7、穿着非常漂亮的衣服，以为肯定成为整车人的焦点，上车时以贵小姐姿势向司机扬扬月票，然后一步三扭扭向座位，谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门：“喂，小姐，你那个不是月票！”一看！原来给他看的是单位的出入证，上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。
尴尬指数：★★★☆
8、好大的雨啊！嘿，还好，怎么快就来车了。哇，真是好运，居然还被我找到位子，还是靠窗的好位子哦（xixi，靠窗的位子让座率是最低的嘛）。哎呀，屁股怎么凉凉的、冻冻的，该死，哪个没关窗户！下车了，幸好还有个公文包，刚好能遮住。
尴尬指数：★★★☆
9、经过多时的苦侯，终于守得云开见月明，有位子了。还是先等等，长辈们常说，不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收获开心时，一条黑影从眼前一闪，倏的坐到了本该属于自己的位子上，看他那心安理得，还翘着二郎腿的样子，就算是争辩也是白搭。只能强压心中怒火，用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝“草”。
尴尬指数：★★☆
10、高个子在公交车上有一个好处，那就是无论站在哪里，都可以十分方便地抓到扶杆。但“高人”也有尴尬的时候，那就是车上人一多，不少乘客都会把你给当成一扇“人肉”拱门，在你臂下钻来钻去。呵呵，如果是那孩子都还好，女孩子的话，那可要叫非礼了！
尴尬指数：★★☆
2．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
3．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
4．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
5．“我因病故在教室里……”
6．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
7．老大娘拿出四张５００元的人民币。
8．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
9．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
10．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
11．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
12．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
13．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
14．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
15．一同学在作文里写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
16．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
17．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
18．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
19．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
20．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
21．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
22. 小时候为了造句,苦思冥想,想出了一个万能句型：“今天老师让我们用****造句，结果大家都没造出来”
1.睡梦中转身打到.....没办法
2.伸懒腰时打到....不是故意的
3.打电动里的女生时.....为了过关
4.你打我我打你.....打情骂俏时
5.二个人激烈互打.....两小无猜
6.在路上踩到香蕉跌倒打到..都是香蕉惹的祸
男人只能在下面情况时让女人哭
1.故意拿洋葱给他切....恶作剧
2.生日送她999朵花时.....太感动
3.说笑话给他听时.....笑到流泪
4.帮她吹走眼中的沙子....为了救她
5.带她去看流星雨时....看的眼睛太酸
6.当她窝在你怀你让你安慰时....骗她说哭出来会比较好
男人打人的轻重
1.轻拍.....爱人
2.一巴掌过去....烂人
3.一个拳头过去.....败类
4.用踹的.....人渣
5.拿东西乱打.....禽兽
6.有致命的危险.....禽兽不如
男人的忍耐
1.骂你笨蛋......反正她爱笨蛋
2.骂你白痴......花言巧语.......勿信
3.骂你没种......樱木曰:敌人之言......勿听
4.骂你xxxx痒的......子曰:巧言乱德.小不忍..则..乱大谋
5.骂你x&*#......心不在焉转换法.....阿~天上的云..到底...飘...向...何..处
...
无论如何....女孩子是不能打的....
现在的网吧客人98%都他妈的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎 语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的! 问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全! QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!! 还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! MD,老子还有这本事????!!!!!!! 打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了…… 操TM的，前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我靠TM的那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了～
此生行尽天涯路，金堂儿女就是酷。
文化街上赶过场，三江路上嫖过娼，
万里长城万里长，金堂儿女就是强。
橘园市场下过海，五七车站挂过彩，
青山颜色终不改，金堂儿女就是拽。
沱江河里洗过澡，中心广场赛过跑，
天若有情天亦老，金堂儿女就是叼。
平安桥头打过劫，赵中门口飙过血，
意气精魄坚如铁，金堂儿女就是烈。
焦山军营练过武，麦凌阁里嗨过舞，
天下英雄皆入土，金堂儿女就是虎。
金裕床上流过汗，苍蝇馆子吃过饭，
也曾弯弓射大雁，金堂儿女就是赞。
炮台顶上吹过风，人体炸弹立过功，
万山览遍此为峰，金堂儿女就是凶。
派出所里睡过觉，公安局里报过到，
曾与将军驱虎豹，金堂儿女就是冒。
地主桌上翻过本，南滨迪吧吸过粉，
千秋家国血未冷，金堂儿女就是狠.
.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。
2.不学电脑不上网：搞清楚你生活在什么时代没有？
3.永远由男士买单：凭什么男人就一定要出血，你一定就一毛不拔？在WomenPower日益强大的21世纪，女性买单倒显得很时尚。
4.爱上浪子型的男人：他们已经过时了，现在流行的是“新好男人”，你的那位是Mr.Right吗？
5.全黑打扮：行行好，这是阿姨辈的行头了。现在流行清丽娇柔，别穿得好像出席丧礼的。
6.认为18―20岁才青春无敌：那么多的预测报告你没看过？21世纪的人类可活到120岁，人们工作到80岁才退休，一生会从事多种职业；很多人会在五六十岁的时候重返校园―――现在到40岁才是黄金时代.
7.频频用手机通话：一位通讯心理学的研究者指出，只有10％的用户是利用手机谈正经事，其余的都在扯淡。你是那90％吗？
8.不懂得每年做一次例行体检：健康是我们永远的主张，从今年开始做还不算迟。
9.不食人间烟火扮Cool：求求你，远在一年前，“酷”就已经过时了。取而代之的是Cute，写作“蔻”，意为“可爱”。谁也没惹你，那么酷干吗？
10.做隆胸手术：21世纪要自然要健康，“装胸作势”过时啦。
11.松糕鞋：小心把自己摔伤，这种危及健康的愚蠢时尚已被抛弃。
12.用香味太浓的香水：对于周围的人，这也是一种侵犯，绝对是！严重的话会导致“众叛亲离”。
13.流行什么穿什么：任潮流摆布并不比任人摆布来得高明。
14.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。
15.内衣外穿：当12岁小孩也知道这样穿的时候，你该知道它已经失去了性感的意义了。
16.没参加退休金计划：指望老了时儿女能养你，就太落后了。
17.流行货穿满一身：身上有一两样流行精品是时尚，把流行货披挂满身则像是捡破烂的。
18.眉修得太细、唇涂得太红：早在上世纪就已不流行了，这几年自然妆、透明妆一统天下，即化妆走的是“此时无声胜有声”的路子，你的彩妆品要换颜色了。
19.不懂避孕：最基本的保护自己的常识，不难学。
20.为赚钱而工作：10年前这很合理。现在，为兴趣岂不是可以做得更好？钱也就自然地赚到了。
21.厚刘海、爆炸式：你想当出土文物吗？
22.等他来电：坐立不安地等电话的形象太没有时代精神了，“只要我高兴，有什么不可以？”从现在起(转自 http://www.sy01.net )，向他要电话号码，主动打给他。
23.骂某位体育节目主持人：数年来，他一直不辞辛苦地娱乐着全国人民，你不觉得他比无数“笑星”更可爱吗？
24.明知自己已不爱他，却拖着不忍心分手：勉强自己又耽误别人，双输，太不符合时代精神了。
25.手里没有超过两本的技能证书：这是一个需要终生学习的年代，你的学习能力和热情亟待提高。
当你爱一个人时，你想和他在一起，那是一种牵肠挂肚的舍不得，怕他受委屈，怕他不能好好照顾自己；离开后。你也会想念，想着想着叹一口气，“不知他现在过的怎样？”然后你继续你平静的生活，希望他早日回到你身边。
你喜欢的人在你眼中是天使，无所不能，他总会满足你的任性的要求。 你爱的人在你眼中是孩子，傻傻的，你不期望他做出什么“好事”来，只一味纵容他那些让人哭笑不得的举动。
你会希望你喜欢的人陪着你，然而你心中想的可能是你爱的人；你会希望陪在你爱的人身边，看他在你面前睡得如此安逸甜美毫不设防的样子，你会微笑，会觉得好幸福。
你喜欢的人伤害了你，你会生气，并且一定要让他哄着骗着逗你笑你才原谅他；你爱的人伤害了你，你只会独自伤心，因为你怕对他大吼大叫会吓着他，你忧伤地笑着，看着他的眼睛，一旦发现他的眼里流露出歉意和悔恨，你会立即心疼地搂他在里，那一刻，你也是幸福的。
你可以同时喜欢很多人，你会希望和很多人在一起，但也许很多年后你才发现，原来你爱的就只有那么一个，就那么一个，怎么都不会变，你以为把他忘记了，其只是忙的没空想起而已。
对于你喜欢的人，你关注的是他的优点；对于你爱的人，你关注的是他的缺点，并且，那些缺点如果无关原则的话，它们在你眼里是可爱的，独一无二的。
有人说爱一个人很累，的确是，因为你想为他承担，可是爱与喜欢相比最大的魅力就在于，当你和爱的人在一起时，你的感觉就像回家了
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